Психолог в Самаре
Онлайн консультации
Ул. Скляренко, 46
8(846) 205-51-51

Выход из отношений с пограничным партнером

Автор: Джо Карвер, доктор философии.

Отделение включает в себя три этапа: подготовку, завершение отношений и последующую защиту. 

Подготовка

На этом этапе вам нужно узнать, что необходимо сделать и подготовить план. Многие люди терпят неудачу, потому что они уходят внезапно и импульсивно, без надлежащего планирования и без наличия ресурсов. Во многих случаях «Пограничник» изолирует своего партнера от других, контролирует финансы и пр.

- Становитесь более скучными, меньше говорите, проявляйте меньше чувств и высказывайте мнений. Цель состоит в том, чтобы уменьшить эмоциональную привязанность, в то же время не создавая ситуацию, которая сделала бы вас мишенью.

- Заручитесь поддержкой семьи и знакомых. Определите, какая помощь может понадобиться - место для проживания, физическая защита, финансовая помощь и т. д.

- Постепенно перевозите из дома свои ценные вещи, попытайтесь вернуть ценности, если они находятся в распоряжении «Пограничника». Во многих случаях вы можете потерять некоторые личные вещи. Это цена за освобождение от отношений.

- Прекратите спорить и обсуждать проблемы. Перестаньте защищаться и реагировать на его оправдания, вроде таких как «Я был виноват в последнее время» или «Я был не в себе и не знал, что делаю».

- Делайте намеки, что вы в депрессии, вымотались или запутались в жизни. Помните - «Пограничник» никогда не берет на себя ответственность за то, что происходит в любых отношениях. Он будет чувствовать себя лучше при завершении отношений, если у него возможность обвинить вас в этом. Многие люди вынуждены «играть в замешательство», позволяя пограничникам рассказывать другим «У моей подруги (или парня) поехала крыша!» Они могут сказать другим, что у вас сумасшествие, вы не в себе, но зато вы будете в большей безопасности.

- Не начинайте новые отношения. Это только усложнит вашу ситуацию и усилит гнев. Лучше всего сделать паузу на несколько месяцев. Помните: «Пограничник» быстро найдет другую жертву и мгновенно привяжется к ней, если вы для него умрете.

- Основой для завершения отношений является то, что «Пограничник» начинает сомневаться в вашей устойчивости, предполагать наличие депрессии, эмоциональное опустошение и наличие других проблем.

Прекращение отношений

Помня о том, что пограничник не любит нести ответственность, продолжайте в том же духе.

- Объясните, что вы эмоционально опустошены, растеряны и сбиты с толку. Вы ничего не чувствуете и хотите закончить отношения ради его выгоды. Напомните им, что они, вероятно, заметили, что что-то не так, и что вам нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах и восстановиться. Как бы отвратительно это ни показалось, вам, возможно, придется говорить что-то вроде «В таком состоянии я никому не нужен (не нужна)». Если у «Пограничника» будет повод обвинить или обесценить вас, он быстрее закончит отношения.

- Если с «Пограничником» приключится паника, вы получите шквал телефонных звонков, писем, сообщений на вашем мобильном и т.д. Реагируйте на это одинаковым образом - скучным «спасибо». Если вы реагируете слишком эмоционально или сдаетесь, вы снова теряете контроль.

- Откладывайте время встреч, не соглашайтесь на переговоры, встречайтесь реже, раз в неделю, если ходите к семейному консультанту делайте перерыв на неделю по тому или иному поводу. Пока «Пограничник» с вами на связи, он чувствует, что есть возможность для манипуляций. 

- «Пограничник» сосредоточится на том, чтобы вы чувствовали себя виноватыми. В каждом телефонном контакте вы услышите, насколько вы любимы, сколько было сделано и скольким они пожертвовали для вас. В то же время вы услышите о том, что вы виноваты в том, что не даете возможность исправить ситуацию.

- Не пытайтесь донести до «Пограничника» свои чувства. Для него важно только то, что чувствует он - ваши чувства не имеют значения. Вы будете тратить свое время, пытаясь понять их, но это будет использовано как возможность заставить вас чувствовать себя более виновными и поводом для манипуляций вами. 

- Не поддавайтесь внезапным изменениям в поведении или обещаниям о браке, поездках, подарках и т.д. Вы уже знакомы с этим. Хотя любой может измениться на короткое время, но «Пограничники» всегда возвращаются к своему обычному поведению, как только кризис закончится.

- Обратитесь за профессиональной консультацией или найдите поддержку у близких. Вам понадобятся поддержка и руководство. Имейте в виду, если «Пограничник» узнает, что вы ищете помощь, они будут критиковать консультанта, терапевта и ваши усилия. 

- Не используйте такие термины, как «когда-нибудь», «возможно» или «в будущем». Когда «Пограничники» слышат такие возможности, они думают, что вы ослабли и попали под их давление.

- Представьте себя мертвым игровым автоматом. Если вы находитесь в Лас-Вегасе на игровом автомате, десять раз дергаете ручку, и ничего не происходит - вы переходите на другую машину. Однако, если в десятый раз игровой автомат выдаст нам деньги, мы продолжим тянуть ручку - думая, что джекпот уже на подходе. Если вы очень настойчивы в решении прекратить отношения на протяжении многих дней, но внезапно даете надежду на примирение - вы дали поощрение и давление будет продолжаться. Никогда не меняйте свою позицию - всегда говорите то же самое. «Пограничник» перестанет играть на автомате, который не дает деньги и быстро перейдет на другой. 

Последующая защита

«Пограничник» никогда не видит своей ответственности в проблемных отношениях. В силу своих особенностей «Пограничник» жил и вел себя таким образом большую часть своей жизни, как минимум всю свою взрослую жизнь. Они действительно не чувствуют себя виноватыми и склонны думать, что подруга или друг просто переживают некий этап, который скоро закончится. «Пограничник» редко полностью отделяется и часто пытается продолжить контакт с партнером даже после прекращения отношений. На этапе защиты есть следующие руководящие принципы:

- Никогда не меняйте своего решения. Оно навсегда! Не говорите о возможных изменениях в вашей позиции в будущем. Вы могли бы подумать, что это успокоит «Пограничника», но это только говорит им о том, что возможности все еще существуют, и требуется лишь немного больше давления, чтобы вернуться к отношениям. 

- Не соглашайтесь на встречи или встречи, чтобы обсудить прежние времена. Для «Пограничника» обсуждение старых времен - это на самом деле способ расстроить вас, вселить в вас страх и использовать вину, чтобы снова зацепить вас. 

- Не раскрывайте подробностей своей новой жизни или отношений. 

- Если вы начинаете чувствовать себя виноватым во время телефонного звонка, быстро прекратите разговор. Чаще всего люди возвращаются к плохим бракам и отношениям из-за чувства вины. Если вы проанализируете эти телефонные звонки, вы обнаружите, что «Пограничник» проводит большую часть времени, пытаясь заставить вас почувствовать себя виноватым. 

- В любом контакте с «Пограничиником» предлагайте только сухой отчет о состоянии, как вы и что вы сказали своей тете Глэдис. Например: «У меня до сих пор трудно на работе».

- Когда «Пограничник» рассказывает вам, насколько трудным был для него ваше расставание, поделитесь с ним некоторыми общими соображениями о разрыве и о том, как сложно найти подходящего человека. В то время как «Пограничник» хочет сосредоточиться на ваших отношениях, поговорите в терминах Энн Лэндэрс: «Трудно на кого-то положиться сейчас. Знакомства в эти времена трудны. Я уверен, что в конечном итоге мы найдем кого-то, кто подойдет и для нас". И помните - ничего личного!

- Чем более краткосрочны ваши контакты, тем лучше. Для «Пограничника», вы всегда должны куда-то торопиться, что-то поставили в микроволновую печь, или ваша мама пришла. Желайте «Пограничнику» всего хорошего, но всегда с тем же голосом, каким могли бы разговаривать с кем-либо еще, например, в продуктовом магазине.  Делайте все, чтобы сократить время телефонного разговора, а сам разговор обезличенным. 

Ключом к выздоровлению является раннее выявление и лечение проблем

Во всех наших отношениях на протяжении жизни мы встречаемся с множеством людей с разными личностными особенностями. Некоторые из них приносят радость в нашу жизнь и чувство безопасности. Другие представляют риск для нас и нашего будущего из-за особенностей их индивидуальности и взглядов. Как в медицине, так и в психологии - ключом к здоровью является раннее выявление и лечение проблем - прежде чем они достигнут уровня, когда выздоровление становится невозможным. Могут потребоваться годы психотерапии и консультирования после длительного взаимодействия с «Пограничником». Вам надо знать признаки и особенности поведения «Пограничников», чтобы уйти из этих отношений как можно быстрее. Продолжение отношений с «Пограничником» приведет к запугиванию вас, вспышкам гнева, параноидальному контролю и полной потерей вашей самооценки и уверенности в себе.

Если вы были вовлечены в долгосрочные отношения с «Пограничником», после успешного ухода вы можете отметить в себе некоторый психологический ущерб, который потребует профессиональной коррекции. Во многих случаях стресс бывает настолько серьезным, что у вас может быть посттравматическая депрессия. У вас могут быть серьезные проблемы с вашей уверенностью в себе / самоуважением или вашим чувствам относительно противоположного пола или возможности других отношений. Психологи, психиатры, социальные работники и консультанты доступны в вашем сообществе, чтобы помочь вам в восстановлении после  повреждающих отношений с «Пограничником».